El eje del discurso hipócrita

En esta ocasión vamos a acotar nuestro campo de estudio al ser humano hipócrita, redundantemente falso y poco consecuente con sus ideas. Aquel que se deja ocnubilar por la impronta que le embarga el resto (sus pares hipócritas) y queda perdido en un mar de pelotudez egoísta, alabado por falsas algarabías en un circo de hipocresía tan grande que no se percata ya de que su mundo es falso. No voy a realizar un prólogo bíblico como en otras ocasiones en las que la introducción era una epopeya de boludeces que culminaba en una sencilla pelotudez errante. Esta vez voy a ir directo al punto clave, para decir una enorme cantidad de idioteces que pueden ser útiles como varias conclusiones. El tema es el saludo con el hipócrita y su infinito mundo de posibilidades.
Ser humano hipócrita (SHH):- ¿Hola, cómo estás?
Ser humano despreciable pero no hipócrita (SHDPNH): ¿Todo bien por suerte, vos?
Esta es la respuesta más básica de todas y que nos ahorra problemas de comunicación o consecuencias indeseadas (aunque realmente, ante la persona falsa, no podría comprender cuánto más podría degradarse el minúsculo vínculo que nos enlaza). Pero hay respuestas alternativas a esto, veamos:
SHH: ¿Hola, cómo estás?
Alternativa Opción 1
SHLPNAH.. bueno me perdí, de ahora en adelante se abrevia X:- Todo bien.. aunque tranquilamente estaría mejor si tan solo cruzaras la vereda de la calle, fueras hasta la librería, compraras cuatro metros de papel de regalo, te envolvieras solito en él, luego yo te decoraría con un moñito, una etiqueta que diga "feliz cumpleaños", te pusiera en un paquete con un sello de "sin retorno" y en el primer avión que salga hacia la ciudad más nombrada en estos pagos denominada como "La concha de la lora". 
Alternativa Opción 2
X:- Bien, contento.. ¿viste que pusieron una calesita acá a la vuelta? Debe ser en tu honor. Todos los dias la misma vuelta sobre el mismo círculo de pelotudeces que te caracteriza siendo vos la calesita en esta parafernalia de falsedad que te inunda hasta el cuello. Podés ir a dar una vuelta, en lugar de sortija, tenés que agarrar una réplica de plástico de mi dedo con la punta mojada. Luego pasarás a hacerte un exámen de próstata para ver si tu ego sigue estando con las mismas ganas de sentir como tu pensamiento va por la espalda de los demás en tu mundo paralelo y esa burbuja planetaria que supuestamente es tu modo de vivir y que arrastra a los demas con su gravedad. Y aqui expliquemos brevemente física para idiotas. Por más que no quieras, arrastrás a los demas con tu hipocresía, es una ley física.
Alternativa Opción 3
X:- Y acá andamos.. me hubiera gustado darte unos boletos pero no pude conseguirlos. En realidad conseguí uno pero quería dos para ver el show. Era en Cabo Cañaveral. Yo miraba desde tierra firme como tu falso trasero hacía ebullición atado a la punta del cohete espacial para perderte con el resto de la basura cósmica estelar que anda dando vueltas por el cosmos. Pero luego me arrepentí un poco, no conseguí autorización científica para clonarte y dejar alguien en este planeta que te extrañe un poco, porque claramente en tu mundo sólo está tu ombligo, asi que la única persona que podría extrañarte sería tu otro ego. Habitualmente no suelo explicar tanto mis conjeturas, pero dado que ya no me estás escuchando porque tu humanidad está sumida en su propio mundo de la pelotudez, termino de contarte asi entendés algo. Luego me percaté también que si clonaba a tu ser, iba a dejar otra persona falsa como vos en este planeta, para luego tener que erradicarla nuevamente. Muy complejo, sobre todo cuando hablé con los muchachos de la Nasa y me dijeron que si tu ombligo era un centro de atracción muy grande, probablemente el eje de la tierra se desplazaría, todo los objetos girarían en torno a vos en el hiperespacio y habría secuelas muy graves. Luego se quedaron conversando varias cosas de agujeros negros que no entendí. Ya voy a indagar. Debe tratarse de algo referente a los roscos.