La Gran Sanata

Por milenios el ser humano se ha rebajado hasta límites inconcebibles solamente con el objetivo de escatimar en medios para alcanzar su meta. Esta vez, incorporaremos a nuestra conducta diaria una serie de pautas y recomendaciones a tener en cuenta para esquivarle al bloqueo cotidiano del hecho más agobiante en la carrera a nuestro porvenir: formar fila (convengamos que de ahora en adelante denominaremos a esta situación únicamente de este modo, debido a que el "hacer cola" tiende sutilmente hacia una desviación erótica que nos podría dejar mal parados en una conversación amena, sobretodo si obsequiamos nuestra cara de "uh, eso no fue lo que quise decir", que nos deja peor parados que a un pedófilo en un jardin de infantes). Una vez hecha la aclaración, proseguimos con los consejos suprimiendo relevancia en el contexto para concentrarnos simplemente en la fila y en el método que emplearemos para hacer desaparecer a sus integrantes.
- Es ideal llevar siempre un plan determinado y no improvisar en estas circunstancias: podríamos imaginarnos que la fila es como un dominó. Entonces tendríamos que solidificarnos y caernos hacia adelante, atropellando la nuca de la persona y observando desde el piso como las fichas van colisionándo entre sí hasta caer la útlima: esa es nuestra oportunidad. Pero como todo riesgo de cálculo (y esto lo sabe cualquier sujeto que haya intentado establecer un efecto dominó en alguna circunstancia) hay peligro de que en su trayecto, dos fichas no se toquen por la distancia que llevan, porque una cae hacia su lateral o por otro factor ajeno. En tal caso, podríamos levantarnos e ir desaforadamente a producir un delicado empellón para continuar con las caídas. Pero en este caso estaríamos infringiendo las leyes del dominó y se transformaría en una riña callejera, provocada por la discontinuidad de lo casual hacia la violencia constructiva; o destructiva en su defecto.
- Otra gran estrategia es la del vendedor ambulante: llenamos un pulverizador con cloroformo, lo envolvemos con una etiqueta profesionalmente diseñada en paint emulando algún perfume internacional y con nuestra mejor cara de vendedor y la peor de desquiciado, vamos rociando a las personas ofreciéndoles el aroma de una nueva y exquisita fragancia. No hay que dejar decidir a la gente si desea probarse el perfume, aparecemos por sorpresa y les regamos la cara con una sublime ráfaga de nuestro pulverizador. El lema publicitario es "Para el sueño del caballero y la pesadilla de la dama, o viceversa, llega la nueva fragancia que los hará sentirse como si estuvieran durmiendo en las nubes", esto aproximadamente debería alcanzar para quince personas. Tenemos que cerciorárnos de que nuestro rociador funcione bien y no se trabe, porque si lo hace en medio del trayecto y la gente comienza a desmayarse antes, entonces tendremos problemas con la riña callejera nuevamente. La opción del vendedor ambulante también puede emplearse con una granada rellena de cloroformo, claro que para ello tendríamos que saber de armado de bombas caseras y quizás un poco de ingeniera atómica y molecular, pero esto es opcional. Mientras podemos bajarnos de Internet el ebook "Como armar una granada casera y no morir en el intento" de Fabiolo Inmola (recomiendo el Volumen II debido a que el primero deja con ceguera en algunas ocasiones).
- El plan ideal es el que llamo "La Gran Sanata". Se trata de utilizar todo nuestro potencial actoral para fingir un acontecimiento épico y transmitir emociones que confundan a las personas para, de este modo, generar discusión entre ellas y una distracción que nos permitirá inmiscuirnos en el primer lugar de la fila. Podríamos ir gritando incoherentemente diversas cuestiones acerca del apocalipsis, claro que para ello tendríamos que estar haciendo la col.. formando fila en algún templo evangelista o algo similar. Lo importante en este caso simplemente sería lograr desviar la atención de nosotros hacia otro sector, como anticipando la caída de un meteorito y señalando su lugar de caída, aunque deberíamos procurar no acercarnos mucho al lugar que señalemos debido a la justicia divina que probablemente nos arrojará un meteorito justo en el lugar indicado únicamente para trastocar nuestra sanata. Otro método de sanata es la del grito despavorido al mejor estilo histériquisimo meno/andropáusico con síntomas de esquizofrenia: "¡Hay un francotirador en la terraza!", sin olvidarnos de estallar antes un petardo y tropezarnos como si hubiese pasado muy cerca nuestro. La gente ha visto demasiadas películas y sabe que se puede llegar a tal nivel de locura como para que esto sea cierto. Cuando todos estén tirados en el piso abrigándose entre las baldosas para proteger su vida, aprovechamos para acercarnos hacia el principio de la fila y realizamos nuestro objetivo; ya sea algún trámite burocráctico en alguna municipalidad o para comprar un televisor de 29" en oferta que viene con un dvd barato de regalo cuya bandeja dejará de funcionar al mes de su compra. Cuando regresemos para devolver el dvd con la garantía, deberemos emplear otra estrategia para no perder credibilidad.