Los Usos Capitales

El Plusvalor. Aquel enemigo de la fuente de trabajo y el fiel aliado del capital. Es letal e invisible, como los conceptos de Adam Smith; pero tiene un punto débil: los usos consuetudinarios. No hay forma de reprimir una costumbre laboral para un profesional que conoce cada detalle de su oficio y sabe cómo vengarse del Plusvalor para recuperar algo de lo que le es arrebatado. Pero éste profesional, a su vez, debe operar bajo la metáfora de Smith en forma literal: debe ser invisible. Su uso consuetudinario debe ser invisible para los ojos del empleador, aunque éste último esté enterado en las formas más simples; hay que ocultar los modos y desaparecer las formas complejas de venganza. Para saber si usted está en una posición estable dentro de los usos, le proponemos que responda el siguiente test:

1 - Llega tarde al trabajo, por lo cual decide:
a · Disculparse rápidamente ante sus jefes y les pide que si es necesario le reduzcan el sueldo acorde a la demora.
b · Se disculpa ante sus jefes, esconde el celular y comenta que se lo robaron en el tren o colectivo. Mientras se queja del servicio de transporte público y lo mal que está la sociedad.
c · Se disculpa ante sus jefes y les dice que Roberto Jacineta (colega laboral) le dijo ayer antes de irse que hoy entraban media hora más tarde por una refacción en el lobby.
d · Se disculpa ante sus jefes y les comenta que no recordaba la dirección del trabajo y se perdió en el camino.
e · Le pega a sus jefes. No se disculpa.

2 - Usted tiene un deadline para las 17 hs del viernes, por lo tanto:
a · Se queda a trabajar el jueves a la noche.
b · Se queda a trabajar el jueves a la noche, mientras aprovecha para imprimir un par de laburos personales, cocina un omelette en el escritorio del colega más chupamedias y camina desnudo por la oficina.
c · Delega el trabajo a Roberto Jacineta.
d · No sabe lo que es un Deadline.
e · Se queda el jueves a la noche para hackear el sistema, robarse unos aparatos e imprimir un afiche que diga "El Deadline está en el inodoro".

3 - Quedan 20 minutos para finalizar la hora del almuerzo, varios colegas se juntan para jugar a la pelota en el patio donde se juega a la pelota, usted:
a · Prefiere volver a su oficina y adelantar trabajo.
b · Realiza un poco de actividad trotando un poco con los colegas, pero sin exceso para evitar el sudor cuando retome el trabajo.
c · Pincha la pelota y recomienda a los jefes que el horario de almuerzo sea de 40 minutos. Denuncia que Roberto Jacineta trae una pelota todos los días.
d · Cuelga la pelota.
e · Juega a la pelota y en un desliz de habilidad entra a la oficina con la pelota derribando obstáculos y poniendo como meta la oficina del jefe. Golazo al vidrio.

4 - Se corta la luz en el trabajo, usted:
a · Se desespera por el trabajo que se va a acumular.
b · Aprovecha para dialogar con los colegas y conocer a otros.
c · Se toma una siesta y no se despierta hasta que vuelve la luz, amenazando a los colegas que no perturben su sueño y acusando a Roberto Jacineta de ser el principal iniciador de bromas.
d · Se queda dormido en el escritorio del jefe con los pies descalzos arriba de su escritorio hasta que se cumpla el horario laboral. Sin importar si ha vuelto la luz.
e · Usted ha provocado el corte de luz.

Mayoría de respuestas a:
· Usted vive por el sistema. No podría salir de él. No comprende otro funcionamiento de la sociedad. Usted está siendo extremadamente explotado por el plusvalor, pero no conoce otro funcionamiento de la economía por fuera de él. O no le queda otra opción y no tiene carácter.
Mayoría de respuestas b:
· Usted comprende el sistema, sabe cómo jugar con él y sacarle su provecho. Está en el punto gris, no sabe si quiere someterse a el sistema a su conveniencia o emprender su propia empresa.
Mayoría de respuestas c:
· Usted es el máximo exponente del "garca" capitalista. No conoce otra vida fuera del sistema. Vive para garcar a otros mientras es el lamebotas de cualquier autoridad. Sube escalones mientras a más gente pisa.
Mayoría de respuestas d:
· Usted debería estar fuera del sistema. Está a punto de ser devorado. Aproveche para irse ahora a una laguna a fumar una pipa y dialogar con el Buda antes que los ácidos del sistema capitalista empiezen a digerirlo.
Mayoría de respuestas e:
· Hay dos opciones: o usted es un anarquista infiltrado en las capas económicas capitalistas para derrocarlas. O usted es Roberto Jacineta.

Nerhoma IV

"Somos un gran rebaño acostumbrado a oir y ver.
Pero muy poco acostumbrado a
escuchar y mirar."

Una vieja de Nerhoma que tuvo una dedicatoria hace un año aproximadamente.

El Narco Legal

Dentro del oxímoron contemporáneo que titula este artículo, se halla la metáfora perfecta para evadir las maniobras ilícitas y ejecutarlas dentro del marco de la moral, la ética y la legalidad moderna. En algún punto rozando el paroxismo, se proponen una serie de irregularidades con soluciones parciales en forma de acumulación caótica:

· No podemos denunciar a una obra en construcción por alborotar nuestro amanecer en el período de vacaciones, pero podemos aprovechar la ocasión para comprar una batería con doble bombo y practicar junto con el bullicio de la obra camuflando los sonidos y evitando denuncias vecinales. No podemos denunciar al banco por estupidez burocrática que acarrea pérdida de tiempo, pero podemos justificar que estábamos comprendiendo una cita bíblica por primera vez cuando decidimos lanzar un piedrazo en el preciso momento que caminábamos por la vereda del banco (excusándonos que leímos "pescado" en lugar de "pecado"). No podemos tocar tópicos religiosos o políticos en una fecha de festividad alegre o cumpleaños, pero podemos embriagarnos con una damajuana bien tibia y cada vez que cometemos una estupidez, imprecamos "me cago en Dios" y nadie debería sentirse ofendido por la blasfemia. Podemos ir invitados a un cumpleaños sin saber el nombre del protagonista principal, pero para compensar debemos volver acompañados por partenaire de cuyo nombre nunca nos acordaremos. No podemos olvidar que es ilegal doblar a la izquierda en una avenida si no hay un semáforo que lo permita; pero podemos atravesar la intersección, clavar los frenos a los cinco metros, poner reversa hasta llegar a la esquina y retroceder doblando para quedar frente a la calle que necesitábamos tomar (es importante usar el espejo retrovisor para no atropellar un peatón que esté cruzando dentro del marco vial legal). No podemos manejar un vehículo si hemos bebido una copilla de más, pero si nos encontramos en esta situación y nos percatamos de que a veinte metros tenemos un control de alcoholemia: frenamos, pinchamos un neumático y pasamos por el control empujando el vehículo sin caernos ni vociferar groserías de ebrio. Puede haber amistad con roce sexual bajo circunstancias sobrias o de toxicidad, pero en el día posterior por lo menos una de las personas tiene que arrepentirse, para no sentar jurisprudencia. No podemos robarnos elementos del trabajo diariamente, pero podemos robarnos parte de él todos los días (por ejemplo: nos llevamos el microprocesador, la memoria y un disco hasta completar la pc. Nos llevamos las butacas, el arbol de levas y el radiador hasta completar el automóvil). No podemos cantar victoria antes de tiempo, pero podemos gastar al rival hasta que la competencia sea suspendida por abandono o riña. No podemos acabar con el capitalismo, pero podemos apartarnos del sistema e irnos a un templo en el Tibet. No podemos ser millonarios de un día para el otro, pero podemos pisar gente, ganar "amigos" para perder otros pisando gente, generamos discursos demagogos comprando gente, para luego pisar nuestros discursos demagogos, confundir a la gente pisada y ganar "amigos" que nos van a comprar poder, que nos va a traer dinero evadiendo al fisco, lo que nos va a permitir hacernos ricos de a poco mientras pisamos a gente más cercana para que cuando seamos millonarios nuestros verdaderos antiguos amigos nos llamen para renovar la amistad con el dinero y algún puesto laboral lejano a su profesión y, de este modo, cumplir nuestro objetivo principal: recuperar a nuestros amigos en la cúspide del poder. (Nota importante: éste último ítem sólo puede ejecutarse dentro del chiquero político)

Nerhoma III

"El tiempo pasa más lento cuando uno espera
la respuesta a ninguna pregunta."

Dedicada para los que plantean que el tiempo corre muy rápido. Ya tienen un método para frenarlo. Y dedicada para los que esperamos una respuesta, sin haber preguntado.

Carta al Inconciente

Mi estimado Inconciente:

Quería comunicarle amablemente, si no era mucha molestia, que deje de torturarme mientras mi cuerpo reposa por la noche. Ya he lidiado bastante con el punto de capitón y escapes sutiles de su modo de operar, por lo cual he sido objeto de burla y alguna bofetada también, pero he logrado mantenerlo anestesiado y le he ganado un par de batallas, debe reconocerlo. Por lo tanto, le pido que no me ponga en situaciones que anhelo profundamente (sobretodo en cuestiones de piel) de las que voy a despertar añorando un contexto lejano a corto plazo, para volver a pestañear y soñar con uno más cercano a largo plazo. Ya me ha demostrado en diversas ocasiones las dificultades que tengo que afrontar, y le aseguro que me las he enfrentado con la frente en alto, pero a veces dejan de depender de mi conciencia, de mis acciones, de su inconciencia, de sus fugaces brotes a la luz. Quisiera retomar los tópicos en dónde saltaba de un acantilado con un pañal en lugar de un paracaídas, donde visitaba París que se encontraba en el fondo de mi casa, donde tocaba un arpa mientras se prendía fuego el sistema capitalista, donde corría por la sábana desnudo mientras perseguía a un leopardo que me había afanado un espantasuegras, donde los sueños eran simplemente sueños, y no un boceto de lo verosímil. No hay necesidad de mostrarme aquello que no es, de hacermelo sentir, para luego arrebatármelo en el amanecer. Esto es una simple sugerencia, una advertencia. La próxima será una carta documento e iniciaré acciones legales. Y si eso no es suficiente, habrá represión.

Atte. La Conciencia